Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: 
- Ты хто? 
- Манекенщица. 
- Це як? 
- Хожу в красивой одежде по подиуму. 
- Ясно. Мыкола, пиши -
"блядь". 
Потом ловят другую. - Ты хто? 
- Натурщица. 
- Це як? 
- Раздеваюсь, а художник меня рисует. 
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь". 
Потом ловят третью. 
- Ты хто? 
- Проститутка. 
- Це як? 
- Хожу от столба к столбу. 
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик". 
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: 
- А я стихи сочиняю! 
Все разумеется просят их прочитать. 
Вовочка говорит: 
- А не обидитесь? 
- Нет, - говорят они. 
Он начинает: 
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). 
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: 
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот! (Показывает фигу). 
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. 
Вовочка: 
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... 
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт. 
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна еврейка увидив свою соседку в окне, кричит ей:
-Саара, там на "привоозе" один мужик продает вооот такие огурцы и вооот такие помидоры! 2-я:
-Что-чтоо нислишю, нислишю?
1-я:
- Мужик на "привоозе" продает вооот такие огурци и вооот такие помидоры!
2-я:
- что-что?
-нислишю!
- игде ён живёть?
--------------------------------------------------------------------------------
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... 
--------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 
--------------------------------------------------------------------------------
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после рабочего дня я возвращалась очень уставшая. Много было работы, голова болела, в глазах цыфры. Захожу в метро, подхожу к турникету, достаю из сумочки ключи и пихаю в щель. После у меня была истерика. 
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: 
"Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы. 
--------------------------------------------------------------------------------
Жена просит мужа купить ей лифчик. 
Он ей говорит: 
- Зачем он тебе нужен, ведь у тебя и груди нет? 
Она ему в ответ: 
- Я же тебе трусы покупаю! 
--------------------------------------------------------------------------------
Попали как-то на необитаемый остров русский, немец и американец. Бродили они по острову, и нашли Джина. 
Джин и говорит: 
- Три ваши желания исполню. 
Американец ему: 
- Бутылочку виски и меня домой в Майями. Немец: 
- Бутылочку пива, и меня домой в Берлин. 
Русский: 
- Ну а мне, ящик водки, и этих двух идиотов назад!